SKAFF: jestli je bilej, tak to trochu osol a mas ayran. ja uz jinak jogurt nejim. mozna ani z ochucenyho to nebude nak hnusny:)

jsem pri pojidani jogurtu dostal zizen, tak jsem si natocil vodu do rozjedenyho jogurtu

Dneska jsem si uplne zbytecne zpusobila uplne zbytecnej bad hair day. Vyletela mi pri myti hlavy z ruky sprchova hadice tak nestastne, ze mi totalne zkropila celou koupelnu vcetne fenu. Hm, oukej... takze dneska budu vypadat jako strapatej debil, protoze tak vypadam vzdycky, kdyz si to nevyfenuju a necham uschnout jen na vzduchu. Vysusuju tedy rucnikem a nechavam uschnout. Odchazim na metro coby strapatej debil... na eskalatorech do metra jsem si uvedomila, ze v pracovnim kitu mam preci druhej, dokonce jeste mnohem kvalitnejsi, fen. Fuck.

MAR_TINA: Já kdysi dítěti na svědění dala homeopatický sirup proti kašli a taky zabralo :D

MAR_TINA: ,,,když byl po nehodě utratil koně, obrátil se ke mně, v ruce revolver, a ptal se, jestli mám také nějakou zlomeninu.

TAPINA: zkusila jsem muži dát na svědění prázdné tablety z platíčka antikoncepce a nestěžoval si.

MADIETTA: Takže placebo nefunguje tak dobře, jak se obecně myslí.

Probudím se ve tři ráno s přeleželým krkem, strašlivě mě bolí hlava. Řeknu si, že bez brufenu to dneska nepůjde, a jdu si pro léky.

Za dvě hodiny hlava furt hrozně bolí. Jdu si vzít další dávku léků.

Za další dvě hodiny už se bolest skoro nedá vydržet. Další dávka.

Za další dvě hodiny už bolestí téměř nevidím. Jdu si pro léky... teprve teď jsem se zarazila.

No, tak mám v sobě trojnásobnou dávku svého každodenního euthyroxu a sertralinu, a teď jsem si teda konečně vzala ten brufen.

Číňané otestovali (sociální) speciální vlak, rychlostí se blíží letadlu.

Shořel mi noťas a náhradní nemá ochranu před přebíjením. Prostě když ho dáte do zásuvky, tak baterku nabije a pak ji krmí dál a dál a dál, což pro ni není úplně zdravé.

Tak jsem ho vždycky odpojil a jel na baterku, dokud mi neoznámil, že je slabá baterka, zapojil nabíječku a nastavil si budíka, abych neprošvihl nabití, a pak zase odpojil a jel na baterku, a tak furt dokola...

Asi po třech dnech toho koloběhu mi došlo, že ta baterka se dá vyndat a noťas připojený na nabíječku funguje i bez ní.

Černošská policistka zachránila nadrženého kolegu... ne... zadrženého před kolegou.

Když už jsem si koupil bezokrajový záchod (rimless), mělo mi dojít, že si nemám kupovat čistič wc s takovým tím husím krkem... No co, záchod mám umytý, podlahu taky, stěnu taky a ještě jdu prát:-D

Ja dneska premyslela nad benzinovyma (bezinkovyma) susenkama. Ze je to zajimavy, ze uz je i nejakej benzin, co se da jist. Co ty lidi nevymysli.

1MALALISTICKA: Ja jsem dneska cela o masazni jednotce v sachovem (sprchovem) koute.
Jo, masaz pri sachu, tomu rikam wellness:)

Hledám kam pojedeme na wellness a tak si čtu specifikace apartmánů.
Vstup na soukromou terasu, king size bed, ..., koupelna s masážní vanou, fén, žumpa.
Prosím?
Ten pokoj má vlastní žumpu?
Jo župan... Aha.

ELIZHANNAH: to jsou vzlínající kávové výpary :)))

ELIZHANNAH: postupuje to... Píšu tak něco na počítači a říkám si, že je dobře, že jsem si dala tu (dnes teprve první) kávu, cítím, že mám plno energie - a pak se podívám nalevo a koukám, že z hrnku zřejmě nebylo dosud upito :))

Reklama na čočky na IG, možnost získání slevového voucheru. Ohodnotíš - dostaneš slevu.
"Ohodnoťte diskomfort..."
Tak si říkám: "Boha, ty reklamy fakt dělaj už dneska hrozný pitomci, ani neví, co co znamená."
Tudíž pod fotku napíšu něco ve smyslu, že diskomfort přeci znamená nepohodlí a nedává to moc smysl.

Což by bylo fajn, kdyby slogan nebyl: "Odhoďte diskomfort."

No co, už jsem to tam nechala a doplnila, že jsem holt blond a měla bych na oční.

Kanibal, který snědl cyklist(i)ku a o vlásek unikl smrti. Legenda Merckx slaví 75 let.

snažila jsem se dostat nějaký bordel z displeje telefonu, a protože se text posouval podle toho, jak jsem telefon otírala, snažila jsem se ten text druhou rukou přidržet.
ne, nefungovalo to!