• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    ONA_MAKARONAŠťastný rodič, šťastné dítě.
    ONA_MAKARONA
    ONA_MAKARONA --- ---
    TORUVIEL: Díky za tip, to je přesne něco pro me :-)
    TORUVIEL
    TORUVIEL --- ---
    Btw pro všechny, objevila jsem teď velmi dobré čtení, které může být zajímavé právě i pro rodiče. Je to o józe a čakrách, ale velmi dobře uchopené a skutečně do hloubky propracované pochopení čaker, včetně jejich vývoje a která údobí v životě jsou např. významná pro vývoj té které čakry (energie). Autorka skutečně nemá žádné povrchní znalosti, není to výčet co která čakra a jak na ni cvičit, jak znám z jiných knih. Tak pokud někdo máte rád jógu, tak by to mohlo být pro vás...
    Teorie čakra jógy - Fontána
    http://www.fontana.ws/home/1180-teorie-cakra-jogy.html
    TORUVIEL
    TORUVIEL --- ---
    DISIMA: Brala bych to jako fakt, syn má tuto energii agrese, tak jak s tím pracovat, jako to usměrnit, jaké směry mu nabídnout, kudy by mohl svou agresi vést. Jsou vývojová období v životě, kdy se více nebo méně zpracovává určité téma, tvůj syn teď např. zpracovává téma agrese. Je to velká síla, máme ji každý, teď jde o to jak a kudy je vést. Určitě bych ji nepotlačovala, spíš pomohla pochopit a uchopit, aby ji uměl využívat dobře. Pro kluky je tohle silnější téma (i když pro holky taky, ale mají to malinko jinak) a bohužel se často u nich agrese potlačuje, ale ona nezmizí, jen se nějak transformuje. Ale jak tě čtu dál, tak vidím, že způsoby synovi nabízíš, je otázka, co by mu vyhovovalo, teď mě nic nenapadá. Řešíš to s ním spíš ty, nebo i muž?
    DISIMA
    DISIMA --- ---
    YMLADRIS: to je presne neco co se mu snazim ukazat, ze muze kricet, plakat, usila jsem mu vztekaci postar ( do ktereho jsem mu ukazalovala, ze muze kopat, busit, kricet), ale nemelo to uspech. Ale nejak ho to nezaujalo, proste kdyz ho neco rozcili nebo rozrusi (napriklad se necekane hlasite zasmeju a on nechape cemu) tak me nebo tatu bouchne/kopne. On je takovy hodne na tu rec, pomaha mu vsechno pojmenovat. Takze se ho snazim nasmerovat k tomu aby umel pojmenovat co se mu deje a tim se s tim lepe vyrovnat, tak aby me nepotreboval vzit kostkou do tvare
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    DISIMA: nemyslím to tak že dáváš vzor mlátit. ale ptám se, zda je u vás v pořádku ječet křičet bušit plakat zuřit. reaguju na sloveso "nezvládá emoce". děcko nemůže emoce zvládat, může je jen vylivat buď tak že to někoho dalšího poškozuje, nebo nepoškozuje. tj co čekáš že by měl dělat, když jeho frustrace přesáhne hranici
    DISIMA
    DISIMA --- ---
    YMLADRIS: jsou dva a čtvrt. chápu tvou otázku, pořád přemýšlím jak ho v tomhle ovlivnujeme. Můj muž je typický klidas a ja jsem v tohle taková víc emotivní a ukacaná, říkám co cítím. Rozhodně se doma nemlátíme ani nijak nehádáme. Ale samozřejmě tohle bylo první co jsem řešíla a probírala to s lidmi v našem okolí
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    DISIMA: kolik mu je?
    jak je u vás v rodině zvykem/vhodné emoce vylivat?
    DISIMA
    DISIMA --- ---
    YMLADRIS: co tu píšeš se mi moc líbí. Je to něco, co aktuáně hodně řeším. Můj syn zapadá taky spíš do té druhé skupiny a taky bojuji hodně s jeho agresivitou.
    Zatím jsem vypozorovala, že tohle jeho "mlácení" vychází z toho, že v sobě má nějaké emoce co ještě neumí zvládnout. Takže ano, snažím se mu vysvětlit proč by se to nemělo dělat, vždy to má nějaký nsledek, ale ted poslední dobou se snažím soustředit na ty jeho emoce. Můj syn je hodně komunikativní, analytický typ takže ne to jdu ted tak, že snažím mu pomoct pojmenovat to co se v něm ted odehrává a vyjadřít pochopení a mluvit o tom co se stalo i zpětně. Někdy to funguje lépe, někdy je to horší. Dnes mi například vrazil do obličeje s kostkou v ruce, to je pro mě už dost za hranicí a musím to dlouho vydýchavat a ještě ani o tom nejsem schopná moc mluvit, ale zítra se k tomu mám v planu vrátit
    TORUVIEL
    TORUVIEL --- ---
    Pro připomenutí :-)
    I'm Learning How To Drop Everything Else And Just Linger While My Children Play
    http://www.scarymommy.com/...ime-with-children-linger/?utm_medium=partner&utm_source=positiveparents
    TORUVIEL
    TORUVIEL --- ---
    INUSHKA: Tam to pak probíhá jinak, když je přítomná babička a děda, tak si nikdy nehraje sama s otcem, prostě tam bývá hodně lidí, šrumec a žádné soustředěné hraní. Možná je taky problém v tom soustředění, ona je v tu chvíli zcela ponořená do hry a nějaké vyrušení ji prostě rozhodí, a jelikož je dítě, tak to projeví tak, jak umí. Je vlastně fakt, že si někdy hraje i sama takhle a to ji taky nikdo nesmí rušit. Mým záměrem je, aby se naučila to dát najevo nějak slušně, že... Asi se prostě domluvíme, že když si takhle zaujatě hraje, že ji fakt rušit nebudu. Mě taky třeba rozhodí, když mi někdo chodí za zády, když pracuju.
    INUSHKA
    INUSHKA --- ---
    TORUVIEL: Já myslela spíš když by si hrála sama s tátou a ten oběd by jim přišla ohlásit babička místo tebe. Jak by to dopadlo? Vyhnala by babičku stejně jako tebe?
    TORUVIEL
    TORUVIEL --- ---
    INUSHKA: Hmmm, nevím, my jezdíme k babičkám na návštěvu třeba na víkend, a tam to nikdy takhle neprobíhá, že by si hrála vyloženě jen se samotnou babičkou.
    INUSHKA
    INUSHKA --- ---
    TORUVIEL: Ještě mě napadlo - chová se stejně, když jim dotoho vstoupí někdo jiný než ty? Třeba ta babička? Z toho by se možná dalo odvodit, jestli jde vyloženě o nenasycenost časem s tátou nebo jestli tam hraje roli i nějaká ta žárlivost vůči tvé osobě.
    TORUVIEL
    TORUVIEL --- ---
    JON: Dceři je 5 a dřív to takhle neměla :-) Když začne hra, nebo společná akce jakéhokoliv druhu, kde jsme všichni spolu, tak nemá problém. Problém nastává jen v popsané situaci, kdy je s otcem (vyloženě jen jeho se to týká, nikoliv babiček apod.), a já jim vstoupím do hry. Tahle situace nastává až tak posledního půl roku.
    JON
    JON --- ---
    TORUVIEL: me to prijde normalni. Moje dite taky potrebovalo nejakou dobu nez dokazalo akceptovat, ze nema jednoho dospeleho jen pro sebe. Myslim ze to bylo tim ze velmi casto melo k dispozici bud jen maminku nebo jen tatinka (nebo jen babicku) zato na 100%. Trvalo tak od 2do 3 let nez bylo vklidu v situacich kdy si dva dospeli spolu povidali a nevenovali mu pozornost.
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    INUSHKA: jasny, nadsazka, zapomnela jsem dat :)
    TORUVIEL
    TORUVIEL --- ---
    SOLEI: On reaguje v můj prospěch, ale jednoduše to neumí, neumí mluvit přesvědčivě, nemá v tom dost sebedůvěry. Učí se to. V tom jsme si oba trochu podobní. Omotaného ho zas tak nemá, přiměřeně řekla bych :-) On se umí ohradit a tak, to zas jo. Jen to ne vždy je dokonalé :-) Ale kdo jsme že.
    LYDI: Hru z tohohle udělat moc nejde, zkoušela jsem to, ale v dceři je takový napětí, že není hře v tu chvíli přístupná. Jinak často děláme z rádoby vážných věcí legraci. Ale tady to nějak nejde a nerada bych to smetla ze stolu tím, že má "tatínka omotaného kolem prstu" nebo tak. Já se do kouta zatlačit nenechám, umím se slušně vymezit, akorát tady nevim, jak k tomu přistoupit, zda jim dát ten nerušený čas, nebo když chci, tak jim tam občas vlézt. Asi se s dcerou prostě na něčem budeme muset dohodnout, uvidím na čem, to si ještě promyslím. Spíš mě prostě zajímalo, proč asi je tak napjatá dcera a proč tu situaci vnímá tak vyhroceně, když jinak je to naprosto pohodový dítě. Jakoby nebyla dost nasycena tou pozorností táty nebo jak to říct...O tom přemýšlím hlavně. Nedělá mi problém se vymezit a nastavit hranice, problém je v tom, že tady to nastavování hranic nemělo výsledky. Možná tam přece jen bude jakási žárlivost.
    YMLADRIS: Díky, to je zajímavý, budu nad tím dumat :-) Je fakt, že mě má k dispozici "jen pro sebe" často. Ale muže skoro ne. Když je doma muž, jsem většinou doma i já. Mohlo by to tak být...

    A jinak díky všem za podněty :-)
    SEBIEN
    SEBIEN --- ---
    INUSHKA: jj, stylistika je běsná :-).
    No, z mojí zkušenosti to pochopí ti, co chtějí poslouchat a chtějí pochopit.
    Mám to s ním asi jako ty - když jsem k němu začala chodit na seminář, neříkal mi vlastně nic pro mě zásadně novýho, pro mě bylo objevný a naprosto zásadní zjištění, že existuje nějaký psychoterapeutický směr, který uvažuje o lídech a problémech podobně jako já. A vůbec jsem nechápala, o čem se s ním moji spolužáci hádají a co řeší, když je to přeci tak zjevný :-). A takový debaty pak probíhaly i s účastníkama našeho výcviku, byť na trochu jiným levelu, ale zase ne o tolik.
    Jako, předně - super, že takový debaty vůbec vyvolával, na jiných seminářích se spíš poslouchalo a nerozporovalo, určitě je vždycky o čem diskutovat, ale někdy jsem prostě žasla, jak kolegové uvažují.
    A z nějakýho důvodu Juraj na dost lidí působí tak, že se s ním spíš začnou hádat, než by ho pořádně poslouchali a snažili se to nejdřív pochopit, takže o tom, že je to pro široký masy, nemám iluze....
    SEBIEN
    SEBIEN --- ---
    YMLADRIS: možná se někdy u počítače rozepíšu k tý manipulaci, teď jen krátce - tenhle komentář, že teď to asi ještě jinak/líp neumí, že se to teprve musí naučit, používám taky. Stejně tak starší vysvětluju, že mladší ještě něco neumí, ale naučí se to. Někdy z toho plynou hezké situace, kdy pak starší k mladší přistupuje, jako kdyby to uměly obě, třeba že se spolu normálně domluví o výměně nějaké věci, v klidu a bez křiku :-).

    Ale zajímalo by mě, jestli jsou k tomuhle fakt užitečný ty škatulky - jestli prostě nejde si říct "můj syn je takovej a takovej a zdá se, že na něj funguje tohle a tohle" aniž by bylo nutný to vidět v kontextu "takoví lidé potřebují xy" (protože není další člověk jako tvůj syn a ty k nikomu nebudeš ve vztahu jako ke svému synovi, takže i případné chování či strategie budou odlišné podle situace a vztahu, ne?)
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam