• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    JUERGAJsou rodiče našimi přáteli či nepřáteli?aneb rodiče si člověk nevybírá...
    Připravovala ti maminka nenáviděné oblečení do školy? Musel si být doma,když tvoji kámoši ještě popíhali venku? Nutili tě, trávit s nimi víkendy na chatě? Ptají se tě, jestli jsi v nějaké sektě nebo snad bereš nějaké drogy? Myslí si,že tvůj ideální partner má být vlastně jejich ideální partner? Tak to je ideální diskuze pro tebe....ŠUP SEM S PŘÍSPĚVKY:))
    Spřátelené diskuze:
    Klub pokročilých rodičů aneb co všechno vydržíme... psychologická poradna
    rozbalit záhlaví
    ZLATUSKA88
    ZLATUSKA88 --- ---
    SSAMIAD: to je nějakej divnej syndrom... je mi 21, nejsem sice jedináček - mám o 4 roky mladšího vlastního bratra. Nicméně jako jedináček si připadám, protože se máma s tátou rozvedli před 15ti lety, a co zjistila že brácha je dyslektik a dysgrafik tak mi sdělila že on potřebuje více péče, a od té doby jsem v podstatě jedináček.

    Moje máma se poslední dobou (respektive od doby co mě situace donutila se vrátit domů) je úplně stejná. Krom toho, že jediné když se mnou mluví tak mi akorát nadává, jak nic nedělám, a furt jen nejsem doma. Vysvětlování, že jsem denně v práci 10 a víc hodin prostě nepomáhá. Nyní je u nás kvůli tomu situace taková, že jsem ten největší sobec na světě, protože nemám čas vypíglovat celej byt, navařit, napéct na vánoce.

    Když přijdu z práce že si půjdu lehnout a odpočinout si po třeba 20ti hodinách práce tak mě přijde vzbudit, protože se nechce převlíkat a jít se psem, tak abych šla já, když si dovolim zaprotestovat tak se mi dostane odpovědi akorát té, že ONA chodí do práce a ONA je starší a já nemám vůbec co tady mluvit o tom, že sem unavená, ona že všechno oddře, a já jí nikdy nepomohla.. v podstatě to samé co si psala.. Poslední dva/tři měsíce se doma opravdu necítím jako doma. Spíš naopak, utíkám pryč a chodim jen přespávat, jenže jí to nedochází, že utíkám před tim jejím děsnym chováním, kdy mám na talíři furt jak je brácha dokonalej, že před měsícem uvařil oběd, a že se nechovám jak ženská a že milovaný bráška přece nemusí doma hnout ani prstem, protože jednou pomohl.. samozřejmě veškerá moje pomoc je brána jako samozřejmost, a nemám nárok na odpočinek natož něco jako pochvalu.

    To jak si stěžuje matka.. eh.. furt ale furt si stěžuje nato jaká sem, protože to jaká sem můžu samozřejmě sama, a že se necítím doma dobře je moje vina protože nechci poslouchat o 4 roky mladšího bratra, pro kterýho když něco udělám tak na mě akorát pak hystericky řve jak sem blbá a jak nemám právo na něj vůbec mluvit, a máma, která mi dává akorát práci a nadává mi stejně jako bratr...

    hm a ted to vypadá že si zase stěžuju, ale vždycky když si vzpomenu na to co mi udělala/ řekla nebo udělal nebo řekl bratr, den před tim, tak to vždycky zamrzí.. Kdybych neměla tátu se kterym se potají stýkám, vlastně kdybych neměla zbytek rodiny z tátovy strany, se kterýma sem se nesměla vidět a mýho mazlíčka, tak nevim co bych dělala... asi by to bylo ještě horší...

    Takže.. zkušenost velká :D
    SSAMIAD
    SSAMIAD --- ---
    Poslední dobou mám jakožto jedináček velké problémy se svou matkou. Je mi 23 let, mé matce 59 let. Matka nemá příliš dobrý vztah s mým otcem, už několik let téměř nepodnikají žádné společné akce, každý sdílí svuj vlastní pokoj a komunikace mezi nimi je spíše jen v hádkách. Matka je čím dál víc protivná, zlá a závistivá, shledávám to tedy alespon tak já vůči sobě. Nejvíce mě vytáčí vyděračné poznámky typu: Radši si jdeš povídat tam a tam, než abys tu byla se mnou, není tady otec, mohli jsme zde mít klid...To zase radši budeš víkend trávit s rodinou(mého přítele), jsi tam pořád naložená, jsi sobec atd...Neskutečně mě tyto řeči odpuzují..Kolikrát bych i ráda doma byla, povídala si o osobních věcech, ale komunikace je spíše negativní...matka mě nepustí ke slovu, pořád mě obtěžuje s věcmi, kterými se zrovna zabývá ona...S ničím se jí už ani nemohu svěřit, neb mě skoro vubec neposloucha, konverzaci třeba přeruší tím, že mi odsekne a začne mi ukazovat, co právě zrovna vyrobila, co zase udělala, zatímco ja jsem se někde flákala..Kolikrát mi řekne, že jí nic neřikam, že se tady ani nemužeme normálně bavit, jenže ona necháme, že díky této atmosféře nemá člověk vubec naladu..Je pravda, že zaroven se zase hodně snaží, na mé kiamarady je příjemna, ale v zápětí se dokáže proměnit v příšernou čarodějnici, která okamžitě mění postoj k lidem o 100%...
    Když říkám, že už se doma necítím dobře, tak začne brečet a hejkat, že mi teda děkuje a že doufa, že si taky tak hezky všude stěžuju, že mi tady všichni ubližujou..no prostě příšerný...Já vím, jediná možnost je se odstěhovat...to i podelší odmlce se docela sneseme:) prostě cítím, jak pořád chce slyšet vděk..to je mi děsně protivné..kolikrát bych tolik věcí udělala rada i sama, ale jelikož si o to tak protivně řiká, na just to neudělam! Třeba: taky bych chtěla, aby mi tady někdo připravil večeři..nebo skuhrá a dělá, že ji bolej zada, že chce namasírovat...a když zrovna něco dělam a řikam, že přijdu za chvili, odbyde mě, že už nic nechce, že nikdy nepřijdu hned!Modlim se jen, abych nebyla stejná:))
    Má někdo podobnou zkušenost?
    MLEKAR_STEIN
    MLEKAR_STEIN --- ---
    MEG: asi tak :o))))))
    MEG
    MEG --- ---
    MLEKAR_STEIN: njn, čeho je moc, toho je příliš, říká se... (povzdech a pokrčení ramen)
    MEG
    MEG --- ---
    MIMA: no jasně, přesně to jsem přece napsala! :-)))
    MIMA
    MIMA --- ---
    MEG: Co třeba odpovědět : "Samozřejmě. Já! " :-)))
    MLEKAR_STEIN
    MLEKAR_STEIN --- ---
    MEG: ano. :o))))))))
    neni v tom tragedie. ani nebyla. odbyl jsem to tehdy opravdu jenom tim zlym pohledem. jen to byla absurdni tresinka na dortu konfliktu.
    A kdyz je konfliktu moc, tak nejako malinko prerustaji obema stranam pres hlavu. A ze jich bylo opravdu hodne.
    MEG
    MEG --- ---
    MLEKAR_STEIN: a to je jako tvoje osobní zkušenost?
    nicméně - co je v tom za tragédii. odpovím: samozřejmě. :-)
    ZLATUSKA88
    ZLATUSKA88 --- ---
    MEG: njn.. to ale já mámě vysvětlovat nebudu. Na to by si měla přijít sama.
    SEVERINE
    SEVERINE --- ---
    navazuju na MLEKAR_STEIN: anebo, když rodiče nezajímá, jestli jsi nemocná a chceš je uvítat ve svém bytě (říkáš jim: "nejezděte sem, není mi dobře, beru ATB"), přesto přijedou a dožadují se kafe a pohoštění, hodinku se spolu baví a pak spokojeně odjedou (zatímco nemocnej potomek je z toho vyřízenej a prodlouží mu to o pár dnů nemoc) .. a tak to dělají stále .. takže pak už není jiná možnost, než jim neříct, kde bydlíš .. což je štve .. a tak je to se vším .. stále se chovají, jako kdyby měli tenhle týden umřít a že když si "nepopovídáme" (proboha, o čem? že je venku hezky? vždyť už se s nima od mejch deseti nebavím o ničem, co by pro mě bylo důležitý .. to si toho vážně nevšimli?), tak umřou bez rozhřešení (no a co je mi po tom? :-D)

    MEG: naopak si myslím, že je to znak tvojí síly a dospělosti - že to necháváš na něm
    MLEKAR_STEIN
    MLEKAR_STEIN --- ---
    MEG: problem je, kdyz se nekdo dvacetileteho klacka jedouciho na vylet pta "A bude tam s vama nekdo dospelej? Jinak mas utrum." na coz klacek opravdu odpovi akorat zlym pohledem.
    MEG
    MEG --- ---
    SEVERINE: věř tomu, že tak to má většina pre- a puberťáků. to jde s věkem. ta nespokojenost a někdy i pocit ohrožení je přímo diktováno biologicky! ale mělo by se to zase urovnat, pokud spolu lidi normálně komunikují.

    už nemám ani sílu ani chuť přebírat zodpovědnost za rozhodování svých dětí.
    SEVERINE
    SEVERINE --- ---
    MEG: nojo, ale jsou rodiny, kde se prostě člověk přestane cítit bezpečně s nástupem prepuberty a už se to nikdy směrem k "bezpečnému přístavu" nepohne (respektive, rodiče se snaží, aby jej měli zajištěn potomkem .. ale nic mu za to nenabízí .. jen buzer, kontrolu a neschopnost poradit si s vlastními - natož s cizími - problémy) .. a už je jedno čí je to vina (většinou se to svalí na prarodiče, kteří negativně ovlivnili rodiče a ti teď nemůžou jinak) .. a nedá se s tím nic dělat ... taky realita :-)

    jinak k tvému synoj v posteli: tvůj byt - tvoje podpora - tvoje pravidla: a je velmi chválihodný (až záviděníhodný), že v nich máš zodpovědnost potomkovu
    MEG
    MEG --- ---
    jinak teda moje definice rodiny znamená přístav v bouři, místo, kde se člověk má cítit nebezpečněji, kde si má odpočinout. což mu na druhé straně přináší jisté povinnosti (třeba uklízet a pomáhat) a "ústrky" (třeba říct, kam jdu a kdy se vrátím, což je dnes už otázka bezpečnosti). jsou chvíle, kdy to funguje samo, ale někdy je třeba na domácí pohodě zapracovat.
    MLEKAR_STEIN: jsem ráda, že k tak radikálnímu "řešení" u nás nikdy nedošlo. aspoň zatím.
    MEG
    MEG --- ---
    WOODMAKER: myslela jsem si to... tak to bych nejdřív promluvila s mamkou. a zkusila v ní najít spojence, "jak pomoct tátovi". takové aliance v rodinách mohou dobře fungovat k prospěch všech.

    SEVERINE: ovšem, že by nikdo v rodině neměl být otloukánkem.
    SEVERINE
    SEVERINE --- ---
    MEG: otázka je, jestli - pokud je rodič stále naštvaný (zakomplexovaný, neschopný zařídit si sám, aby byl šťastný, má dlouhodobou celoživotní krizi, .. - dosaď, co vyhovuje) a řeší si to tím, že buzeruje (kontroluje, "stará se", ...) potomka - je to můj životní úděl, dělat mu otloukánka? .. moje odpověď je: ne.
    MLEKAR_STEIN
    MLEKAR_STEIN --- ---
    MEG: sice neda ale funguje to.

    co se tyce rozmluvy, tak muj tata uznal ze delal nesmysly v momente, kdy jsem s nim dva roky nepromluvil ani slovo, krome pozdravu a sam dosel za jednim svym kamaradem - psychologem poradit se co a jak.
    mama mela a ma vzdy jen dobre umysly, jimiz si dlazdi cestu. :o))))))
    WOODMAKER
    WOODMAKER --- ---
    MEG: No mamka to odnáší asi ze všech nejvíc. Děkuju moc za to všechno. Pokusím se ... a snad se podaří s tím něco udělat.
    MEG
    MEG --- ---
    WOODMAKER: všechno je řešitelný, ale musí k tomu být vůle aspoň na jedné straně, aby se to vůbec začalo řešit. :-) tvůj otec může mít docela obyčejnou krizi středního věku, taky se tomu říká mužský přechod, prostě období, který může být pro mužskýho docele náročný a ani si to nepřipouští a přitom je protivnej na všechny strany. co maminka, jak se na protivnost tatínka dívá, jako na normál?
    samozřejmě, že jeden protiva a negativista dokáže otrávit celou rodinu. ale tím spíš by se ta rodina měla snažit o řešení, pomoc.
    měli byste sinastavit jiná pravidla, než jaká fungovala, dokud jsi byl malé dítě. a když to neuíte sami, tak s pomocí odborníka. já být tebou, tak bych se zkusila nakontaktovat na RIAPS s prosbou o kontakt na nejbližší poradnu a zašla bych tam sama.
    WOODMAKER
    WOODMAKER --- ---
       MEG: Mě se to, co se u nás doma děje, moc nezdá být řešitelný nějakou rozmluvou. Většinou je to o tom, že příjdou a začnou mi říkat, co všechno nemám udělaný, jakej mám bordel v pokojíku a když jsem ještě chodil na střední, tak k tomu přidali moje známky. A nezáleželo na tom, jaké byly, protože samý jedničky jsem nikdy nedonesl.
       Jinak si s nima celkem rozumím, pokud zrovna nemají potřebu někomu něco vyčítat. Tak nevím, jestli ten problém nakonec není u mě.
       Včera se vrátili z dovolené, takže by měli být víc "v pohodě". A mamka byla. Ale od taťky jsem neslyšel jediný rozumný slovo. Začal mi vyčítat třeba že jsem málo krmil slepice, což nebyla pravda, a spoustu strašně nedůležitých věcí, většinou úplný nesmysly, nebo polopravdy.
       Tak mě napadla otázka "jak přinutit člověka, aby přemýšlel pozitivně?". Ho totiž "něco" štve, nikdo neví co, furt je nasranej a tady tu špatnou náladu přenáší na lidi, co jsou kolem. Jasně, není to furt, ale je to dost často. Myslím, že jediný, co ho posledních několik měsíců dokáže uklidnit, je cigareta ...
    MEG
    MEG --- ---
    MLEKAR_STEIN: takhle se to přece nedá řešit... ;-)
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam