XCHAOS: teda za sebe primarni partner a partnerksa, je pro me nejvic unosny. Nevim jak presvedcit ze muj milenec musi zakonite byt pritahovan milenkou myho partnera, a naopak :-) pricemz nejspis do toho primarniho partnmerstvi vic citove investuju. Ono je to mozna akorat explicitne receno to, co se tedka dela tajne :-))

Tak pro začátek třeba dotaz - možná námět na anketu:

Polyamorie - myšleno s primárním partnerem a s povoleným okruhem milenců-milenek - a nebo zcela rovnoprávná (všichni mají rádi všechny ?) chci říct - člověk má přece potřebu své "druhé polovičky"... velice silně zakořeněnou.. jakkoliv se dále zamilovává/jsou mu sympatičtí i jini lidé...

Polygamie - a nebo "sériová monogamie" ? (o experimentech typu sex ve třech teď nemluvíme - řeč je spíš o tom, jestli "každou noc s někým jiným" a nebo "teď v létě chodím s X, a až nás to na podzim přestane oba bavit, tak se přestěhuju k Y")

SHEALA: wow, zní to výborně :-)

CROME: ale já jsem naopak optimistický a vstřícný :-) zeptej se na příslušných místech !

YMLADRIS: já znám akorát ex-kolegu a stále-souseda Vitexe, což je pravý západočeský hipík. a tam to řeknu asi takhle: je ošklivý a často nemytý, nevím co na něm ty čtrnáctky pořád mají.... (K. má teorie, že to je přesně ten typ muže, u kterého ty začátečnice vědí, že FAKT nebudou mít problém ho pak opustit :-)

YMLADRIS: žárlivost prostě JE a umí pěkně bolet. ve skutečnosti třeba Keltové měli polygamii/polyamorii povolenou na Beltain (Beltime, čarodějnice) - všichni se vykalili, radši si nic nepamatovali, a pak moc neřešili, že v prosinci se "dítě narodilo" :-) ale toto byly spíše "kmenové orgie" než pravá citlivá polyamorie.

BEERUSH: Aaale, dlouho jsem koumala nad tvou poznamkou z ceho vychazi ty zabrany a spis se mi vyjevilo z ceho vychazi ten zajem ;-). Je to proste tabu/limit/error ("to" ted myslim neco jako sexualni kontakt mezi cizinci na zaklade povrchni sympatie, bez slozitych arrangementu), nemam na to precedens. A jsem uz takova ze jak neco "nemuzu udelat" (mam tam limit), tak o to vic mne to zajima/fascinuje, resp. irituje mne ten limit; jaktoze jsem omezena?

Coz je set & setting celkem na houby.

Protoze "filosoficky idealne" mi v podstate jde o to, ze kontakt zensko-muzskych energii obecne je supr vec. Staci to sledovat na tech nesexualnich urovnich, jak to boostuje IMHO obe strany. To ze je casto blokovany IMHO hrozne prispiva k te kolektivni neuroze atd. co v tehle kulture mame. Ale aby to "fungovalo", aby to bylo "cisty", nemuze v tom mit clovek asi svou osobni agendu (napr. 'mam jakysi tabu ktery ja chci prekonat'). Cili se oblouckem vratim kde uz jsem byla driv, tj. k zaveru ze az mi bude uplne fuk zda budu mit neco sexualniho s nekym, pak klidne muzu. Dokud mi to fuk neni, tak je asi blbost se do toho zapletat.

toz jsem si precetla tu Ethical slut. pripada mi prekvapive, ze autorky zduraznuji, ze i po 30 letech praktikovani otevrenych vztahu je tu stale silna otazka zarlivosti. Je tam dlouha kapitola jak s vlastni zarlivosti pracovat. Clovek si rika, co to v tom sexu je za kouzlo ze je to tak silne? Protoze na jine aktivity se asi tedy zdaleka tak nezarli, i kdyz by mely taky velkou miru intimity.

zaujala mne tam hlaska Intimacy is shared vulnerability. Nevim zda s tim souhlasim ale kazdopadne zajimave.

mam pocit, ze autorky preferuji tzv. agreement tj mit milence/milenky ale za presne stanovenych pravidel, coz vyrazne snizuje uzkost. cili nejde o zadne ultimatni reseni/transcedenci zavazku/pout/whatever, ale proste, jak pragamaticky zaridit aby lidi mohli spat s vic lidma a neznicili se pritom.

jeste jsem si ted koupil Polyamory: Roadmaps for the Clueless & Hopeful (amazon)...vypada to dobre:)

z jedne recenze na amazonu:

The author's motivations are fundamentally different from those of other authors of books about polyamory. His aim is not to convince you to go right out there and become poly because polyamory is so wonderful, it is to give you the most rational and realistic portrait of polyamory and polyamorous relating that is out there. And it is constantly asking you the questions, "Are you SURE that this is for you? Are you SURE this is what you want?" To my mind, this makes his book much, much more trustworthy than others.

PIZI: fer, hodte to na nastenku. heinleina uz sem taky poresil.

aha, tak asi ne sem.

TADEAS: dej si filtr. Odkaz jsem tu daval.

jestli mate ethical slut, pripadne toho henleina v pdf, pls nahodte.

OMI: v pánovi je kus básníka:-)

PIZI: No já nevím, mně se to povedlo. Teda ve dvou. Jsem línej taktizovat a plánovat, co bude, až nebude.
Ale je věcí každého soudruha, jak se postaví k úkolům pětiletky...
KOKES: Já tomu tady rozumím zatím tak, že kecáme, kecáme a čekáme, až přijde někdo, kdo nějak k tematu rozproudí debatu.

možná by bylo dobré blíže specifikovat, o jakých druzích vztahů konktrétně mluvíme, záběr je dost široký a zdá se mi, že občas každý mluví o něčem jiném:-). Nepomíjivý vztah je výhodný třeba pro děti, protože mají jistotu rodiny.U ostatních lze uvažovat o pomíjivém vztahu ve smyslu, že jeden nebude druhého nutit. Ideální by řekněme bylo, kdyby člověk volně vstupoval do vztahu tak, jak zalíbení vzniká(partneři přicházejí/odcházejí). Tohle ale v sobě nese riziko osamělosti, které někteří neunesou, nemají ten pocit jistoty.
Jediné, co brání vícepartnerským vztahům je žárlivost, touha mít někoho plně pro sebe, nebo nedozrálost, jak píše NUFINKA:
Dost taky dělá veřejné mínění, někteří lidé si to prostě nemohou dovolit, ač by jinak mohli..

PIZI: no taky nepocitam s tim ze by nejaky vztah mohl byt na furt. Nevim jestli je to tim ze si uvedomuju vlastni nedokonalost a kdo by se mnou vydrzel na furt, ale za druhy... ja jsem dost chaotic a radeji mam zmenu nez stagnaci.
OMI: to je sice hezky ale ne kazdy to ma hozeny stejne. A mluvit u konsezualnich vstahu o tom co "je normalni" a "neni normalni" je imho blbost.

OMI: Jenomze vztahy u kterych bys mel jistotu ze nebudou pomijive neexistuji. Vzdy musis s pomijivosti pocitat. Neexistuje neco, co by zajistilo nepomijivost vztahu.

PIZI: Nezdržuju se úvahama o pomíjivých vztazích. nezajímají mne takové.

OMI: To je podle me ten chybny predpoklad, ze to musi byt na furt.

Když vono j eněkdy těžký najít jednoho člověka, se kterým si člověk sedne. Lehne. Vydrží. Nepokouše se.
Kolika lidem se to nepovede nadosmrti.
A teď najít takový lidi dva a zároveň aby si i oni sedli. A lehli.
...při pohledu na statistiku se men zmocňuje beznaděj...

K otazkam v zahlvi - ano, ano, jak pro koho :-)

PIZI: to bude tim, ze zarucene nemas nikdy nic a zda se ze narozdil od vedlejsiho klubu o sexu ve trech tady nad tim aspon nekteri uz opravdu dumali

Poly vztahy je treba opecovavat jako jakekoliv jine, navrch je tu vetsi tlak na kompatibilitu a vztahovou dospelost jednotlivych jedincu - ze zkusenosti vlastni i blizkeho okoli ve valne vetsine pripadu podobne vztahy zhynou na tom, ze si nekdo neco myslel nebo zacal citit jinak

MACATA_PRDELKA: :-)