CHIRURGUS: Chceš spíš říct "jak nefungovaly tvoje vztahy" :)
Tak z toho plyne, že zádrhel je na tvojí straně, pokud je ta zkušenost zopakovaná víckrát s různými partnerkami. Hledáš si nekompatibilní ženský :)
A to, že to pak máš tendenci vidět i všude kolem sebe, je imho klasickej syndrom selektivního vidění. Jako když si koupíš nový auto a pak máš pocit, že s ním najednou všichni jezděj.
Většinou je ovládání jednoho druhým striktně přítomno
Všechny mezilidský vztahy fungujou na principu dominance a submisivity imho. Někde je to víc v nerovnováze, někde je to vyvážený.
většinou má jeden ze vztahu neustálou potřebu řešit nevhodné a zbytečné věci
To je asi, jako kdybys napsal "většinou má jeden radši tu odpornou mrkev" :)
Co se z toho dozvídáme. Že nemáš rád mrkev. A že potkáváš často lidi, kteří k ní nemají zas až tak záporný vztah. Jinak to má imho nulovou výpovědní hodnotu :)

_BENNY: Jasně, tam je to co já nechápu. Jeden chce k moři a druhej do hor - tzn, budem dělat kompromis. Pokud pojedem do hor, bude nasranej ten, co chtěl k moři a naopak, pokud to celý zrušíme a pojedem do tundry, tak budou nasraný oba... proč se nedomluvit a neject každý tam kam chce? Vždyť je LOGICKÉ aby člověk dělal to co chce a ne to, co chce jeho partner. To neni že na toho druhého házíš bobek, to je respektování jeho individuality. Hátzet na druhého bobek je právě to - ty pojedeš tam, kam chci já.
Nedávno sem byl v Ikee a slyšel sem od procházejícího páru "...přece nebudu mít v obejváku něco, co se líbí tobě." Odpověď byla jen "Promiň miláčku". To co sem teď popsal je kompromis tak, jak ve skutečnosti funguje. Jeden prostě ustoupí. Neexistuje cesta mezi. Když chci jíst špagety a moje partnerka brambory, tak si každej uvaříme svoje a nebudem přece druhýmu kazit večeři tim, že uvaříme knedlíky, nebo toho druhýho nedej bože nutit do žraní něčeho, co nechce.
Vztah, kde jeden omezuje druhého nemá nic společného s láskou a zamilovaností, ale s hysterií.

_BENNY: ja jsem vlastne takovy vztah taky mela, ze jsme se s dotycnym vidali jen obcas, kdyz se to seslo a me vzdycky mezitim co jsme se nevideli hralo ze takovyho skvelyho cloveka znam a ze vim ze mne tam ekde kde zrovna je taky ma rad. ale uznavam, to je trochu nestandardni a nenaplni to uplne celou potrebu po partnerstvi...

CHIRURGUS: Ty seš nějakej chytrej s těma procentama. Máš na to nějakej průzkum? :)
Ona by ta diskuse měla vyšší úroveň, kdyby se nezjednodušovalo stylem "žárlivost je vlastně sobectví, potažmo hysterie, potažmo svěrací kazajky pro všechny..."
Můžu cejtit nejistotu a strach jen jako nepatrný píchnutí u srdce a za chvíli je to pryč. Žádný dušení v sobě a pak superhádky. Si do toho promítáš asi nějaký svoje vlastní zkušenosti :)

CHIRURGUS: ale to je prece normalni. chci byt s dotycnou, ona chce jet k mori, ja do hor, takze bud budeme pritomnost travit spolecne a vymyslime nejaky kompromis ( = oba se vzajemne omezime, brr), anebo si kazdy pojedeme kam chceme a na toho druheho hodime bobek. a co teprve spolecna domacnost... vztah bez zadneho omezovani se kohokoliv si prave dovedu predstavit jen tak, ze pujde o platonickou lasku.

FRONEMA: Ja som zazival silnu ziarlivost a pod nou bol hlavne strach a neistota. Pre mna najdolezitejsie uvedomenie je : celou tou ziarlivostou si robim zle hlavne sam. (nehovoriac o dramatach ktore pri tom vznikaju) Preco sa mam kopat do zadku? Preco sa mam citit nanic, ked zivot druheho cloveka nie je moja starost aj ked snim zijem. Druhy clovek nie je moj majetok, nie je to vec a hlavne nemam absolutne ziadne pravo od niekoho ziadat aby robil nieco ako ja chcem (v podstate je to absolutne detska strategia kopania noziciek - bude to podla mna) . Ja mozem zmenit akurat seba a robit rozhodnutia za seba.

Co sa tyka detstva, ja som mladsie dieta, takze ja som bol mazel - brat si to "odsral" ale co je podstatne odsral si to vtedy, teraz je spokojnejsi/samostatnejsi ja som sa tie veci naucil tazsou cestou dost neskor. (u deti ide imho o pozornost, kedy starsie dieta ju dostava najprv od oboch rodicov, ako dojde mladsie tak ta pozornost sa presmeruvava a starsie ju pocituje ako hrozbu)

_BENNY: Protože ten pocit ohrožení vychází ze subjetivního pocitu jednotlivce a jeho dopadem je omezení někoho druhého, nebo usměrnění jeho chování. Nejlepší způsob jak někoho milovat rozhodně netkví v tom, nutit ho do něčeho co nechce, nebo ho zkoušet směřovat jiným směrem než chce žít. Krom toho, láska jako taková, ten obdiv a věci s tím spojené by měli člověka spíš nasměrovat k tomu, aby partnera podporovat v tom co chce. Ne k tomu co chci já.... I když ten model "Já tě miluju, tak budeš dělat co já chci abys mi neublížil" je mnohem častější...

YMLADRIS: Takže mluvíš o prožití něčeho co nedáš najevo? Můžu ti přesně říct kam tohle vede. K víkendovejm superhádkám. Proč? Protože v sobě dusíš něco, co tě vnitřně zžírá a pak to v nejmíň vhodný chvíli bouchne...

CHIRURGUS: nerikam ze je rozumne na zaklade zarlivosti nejakym konkretnim zpusobem jednat (napr prudit); mluvila jsem o zarlivosti jako o vnitrnich pocitech - ze si myslim ze je normalni, ze kdyz je bezprostredneji ohrozeno neco ceho si cenime, dostavuje se vice uzkosti; plus ta zavist atd. Jak s temi pocity nalozis je druha vec.