MARKYSHA: souhlasím s tebou naprosto v tomhle: "je potřeba se vyrovnávat s tím prvním a učit se vidět to druhé" ale ten argument o bublině a jemu podobné slýchávám dost často (nebo taky to že tím, že svoje děti uzavřu do té bubliny tak znemožním těm ostatním aby měli možnost se potkat s jiným typem jednání) ale když se upřímně kouknu na sebe i na životy lidí kolem sebe - kdo z nás v takové bublině nežije?ta bublina nám dává prostor bezpečí a přijetí (obklopujeme se lidmi se stejnými názory, koníčky atd.) a není tudiž dobré ji zavrhovat. myslím že je celoživotní úkol se z ní učit vystupovat (a toho kdyo dokáže opravdu přijmout a integrovat polaritu světa a propíchnout bublinu - jak je moto Jednoho světa letos :-) pak vnímám jako mystika, osvíceného).
Myslím si že na to aby byl člověk schopen propíchávat tu bublinu, tak musí nalézt nějaké bezpečí, jistotu sám v sobě a to je fáze kterou je nejlepší si projít v dětství (poté to jde už ztuha a cena za to je nemalá) a proto mi přijde strašně nebezpečné vystrčit to bezbranné (jak psala YMLADRIS: to dítě prostě nemá ty dovednosti) všanc s tím že se s tím musí poprat, že svět je prostě takovej. Přeskočí tu fázi a začne si vytvářet obranné mechanismy prostě jen proto aby přežilo (aby neztratilo ty poslední trochy úcty k sobě co v sobě má) a tudíž to znemožní jakýkoliv další růst. Myslím, že je smysluplnější dítě učit sociálním dovednostem postupně v bezpečném prostředí, za což školku s kupou agresivních dětí a učitelek buď rezignujích a nebo si svůj vztek na dětech vybíjejích prostě nepovažuju.
Proto dost vážně uvažuju o změně školky.

JESTERKA_NA_ZDI:
JESTERKA_NA_ZDI: já spíš mluvím o tom, že mi přijde, že je menšina rodičů praktikující u nás netradiční výchovy nebo je nepotkávám. Agresivních dětí je naopak na můj vkus hodně, ale imho jde spíš o mix buď príliš volné výchovy, příliš přísné, absence výchovy, někdy i patologického prostředí atd.
Pokud otvíráš tuhle debatu školkové socializace, já si myslím, že je to dobré, protože se s tím bude setkávat celý život a když se je budeme snažit vychovávat jinak, vysvětlovat, řešit konflikty, ačkoliv ostatní děti to tak dělat nebudou, je to příprava na život. Protože bohužel se nemůžeme někam odstěhovat jako třeba ve filmu Village a svět je hrubej, agresivní, plný násilí a nespravedlností (samozřejmě i plný lásky, porozumění, něhy, krásy atd.) a je potřeba se vyrovnávat s tím prvním a učit se vidět to druhé. Podle mého názoru, pokud děti uzavřeme do láskyplné bubliny a oddělíme od ostatního světa, prokážeme jim medvědí službu.

YMLADRIS: tohle beru.
Akorát je k diskuzi, jestli za to může jen ta výchova. Agresivní spratci byli vždycky, i když/právě proto, že třeba byli pod přísnou despotickou výchovou.

Ale beru, že tady se můžeme spíš konstruktivně bavit o tom, co můžeme dělat proto, abychom to eliminovali

LYDI: empowerment mi nejvic pripada jako takova moudra babicka. predstav si sama sebe v tezke situaci (neco chces a nedostavas, nebo jsi frustrovana, nebo se bojis nebo janevimco). co by ti nejvic pomohlo? Mne moznost oprit se o nekoho kdo ma milionkrat vic zkusenosti, vi ze tim projdu a zas to bude dobry, ze proste situace nastavaji a my jimi prochazime, a on je tu se mnou a spolecne to dame. Proste neco jako opora. Nee resit to za dite, nee to bagatelizovat. Proste jen nabidnout svou pozornost a svoje vedomi jako opernej bod kterej zari lasku duveru a klid. ANo, je to tezko uchopitelne ale je to zasadni vec. Si myslim. Kdyz rodic sam furt je ve psychu nebo nejakej neukotvenej, dite holt veri ze takto se zije a holt tak taky zije

SEBIEN: neresim to, media, kdyz clanek neni konfrontacni tak nema ctenost. jadro je, ze velka skupina rodicu praktikuje vychovu ze ktere jsou deti agresivni. my to vime ze tu je to riziko a jsme o velkej kus jinde, takze co. je to jako clanek "spousta je deti je obeznich". neni duvod to nejak vic resit, dokud tvoje dite neni agresivni atd

YMLADRIS: právě, je to klinická psycholožka, vidí jistě jenom vršek pyramidy, ty případy, kde se imho sejde víc věcí, že to pak vypadá tak, že musí ke klinický psycholožce.
Já nechci rozporovat, že nějaký hranice jsou třeba, fakt jen čistě kriticky koukám na ten článek a tvrzení tý paní.

YMLADRIS: moc hezke napsane. me obcas chybi presne to "co to vlastne teda znamena/ co "mam" delat, aby to bylo empowerment"... ... jinak s tema diskuzema... ja fakt nevim. nekdy mi to pripomina taky psu - treba pes od znamych neposlouchal, nedal se nechat na volno. meli sme ho tyden a byl v poho. asi poznal, ze muze byt u nas na volno, kdyz bude poslouchat v dulezitych situacich. tim jen chci rict, ze si myslim, ze je to vzdy i hodne o rodicich a kontext. jinak se mi taky libilo... na facebooku je takovy rodinka, 5 decka, dost "uvolnene" vsecho, a prej se jich furt ptali "no to nemuzete aplikovat az vase dite bude batole/predskolak/az budete mit druhy dite/ az bude ...". maji jich 5, nejstarsi tusim je mu 11 a jde jim to asi celkem dobre (:
jinak ja treba sem asi dost klidas v urcitem smyslu i flegmous. kdyz neni uklizeno, stava se, ze spada pres vlastni hracky. beru to tak, ze aspon se nauci, ze je dobre mit trochu poradek :D ostatne poradek je zajimave tema... mi bordel moc neva, ale ani uklizeni mi moc neva. nechapu ty lide co potrebuji poradek ale nastvane uklizeji (dokaze mi to nekdo vysvetlit ? (; ) a co se tyce snidani, to same, proste mame nejakou dobu na to a pak to uklizim / snim ja...

nemam duvod ji neverit, ze je to jeji realna praxe. Potvrzuji to ruzne zdroje - Prekopova - o 20 let driv v nemecku nez u nas (bezlimitni vychova vede na agresi, ona to resi tim objetim), "Deti potrebuji hranice" - bestseller. I ta konsteatuje, ze uci x let a ze to prehnala s tim svym validate a tak se ted zameruje na empower. Prelozim: validate je v zasade dat decku najevo, ze to, co ono proziva, je v poradku, ze ho to neoddeluje od matciny lasky nebo ho to nejak nesnizuje.. (emoce chovani rzhodnuti). Tj. vyloucit z vychovy veskere ponizovani zastrasovani trestani separaci (bez do kouta) atd. At dite dela cokoliv, porad je nase, milovane.
No jo jenomze casem zjistila ze rodice to interpretuji jako 'povoleni delat cokoliv'. Tak se ted zameruje na leadership a empowerment; coz v zasade znamena -- modelovat a prosazovat zdrave zpusoby ziti (napr. kdyz chci mit doma poradek, tak radostne uklizet. ne se vztekat jak decko ze decko se vzteka a neuklizi). Kdyz chci jit ven, tak dite motivovat a dohodnout se s nim (udelat to pro nej dostatecnae zajimave). Atd. Leadership neni ani oblbovani ani nuceni, je to proste vyrazne zjevne ziti, ktere dite napodobuje. Empowerment je v zasade pomoct decku prekonat samo sebe. Oddelovat potreby (laska, kontakt, ...) od chteni (chci tu hracku), byt s deckem jako opora a pomoct mu projit frustraci. Empowerment je na "oni si se mnou nechteji hrat!" rict "rozumim. to je peklo. mam te moc rada. co budes ted delat?" atd. Posilit dite aby vydrzelo realitu, ktera mu furt klade nejake limity sama od sebe.