• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    CROMETeorie a praxe kolektivních vztahů, polyamory, svobodné vztahy
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    LAURA_P: To jak fungovaly moje vztahy je jedna věc, samozřejmně v tom vidim hodně zkušeností do budoucna a ano, pomáhá mi to selektivně vidět věci který pokládám ve vztahu za špatný i u ostatních. Jinak nejsem člověk kterej by partnery/partnerky vyhledával. Nemám rád ten implementovanej model kd MUSÍME žít ve dvou, takže žiju sám o sobě a nechávám lidi do mého života přicházet a odcházet.
    Lidský vztahy fungujou na principu dominance a submisivity - asi máš pravdu, nicméně to neznamená, že je to správně. Je jen málo lidí, kteří jsou natolik submisivní že je baví poslouchat ponižování a podobně celej život. Spíš ale než o submisivitu jde o nízké sebevědomí dané nějakou událostí v životě. Ať už se bavíme o výchově, nebo dalších vztazích. Tam pak na jedné straně stojí jak ty řikáš dominantní jedinec kterej si vybíjí svoje malý frustrovaný ego na někom, kdo si to prostě nechává líbit.
    Nemyslím se že je to stejný jako říct že většinou á jeden rád mrkev. Tim, že máš rada mrkev totiž neubližuješ nikomu kdo sedí v místnosti a i když jí nemám rád, dokážu se přenést přes to, že jí v místnosti se mnou někdo konzumuje. Nepřenesel bych se ale přes to, kdyby mi s ní chtěl partner projíždět hubu se slovy - udělej to proto že mě miluješ. O tom sem spíš mluvil já.
    LAURA_P
    LAURA_P --- ---
    CHIRURGUS: Chceš spíš říct "jak nefungovaly tvoje vztahy" :)
    Tak z toho plyne, že zádrhel je na tvojí straně, pokud je ta zkušenost zopakovaná víckrát s různými partnerkami. Hledáš si nekompatibilní ženský :)
    A to, že to pak máš tendenci vidět i všude kolem sebe, je imho klasickej syndrom selektivního vidění. Jako když si koupíš nový auto a pak máš pocit, že s ním najednou všichni jezděj.
    Většinou je ovládání jednoho druhým striktně přítomno
    Všechny mezilidský vztahy fungujou na principu dominance a submisivity imho. Někde je to víc v nerovnováze, někde je to vyvážený.
    většinou má jeden ze vztahu neustálou potřebu řešit nevhodné a zbytečné věci
    To je asi, jako kdybys napsal "většinou má jeden radši tu odpornou mrkev" :)
    Co se z toho dozvídáme. Že nemáš rád mrkev. A že potkáváš často lidi, kteří k ní nemají zas až tak záporný vztah. Jinak to má imho nulovou výpovědní hodnotu :)
    FRONEMA
    FRONEMA --- ---
    YMLADRIS: ach, ja to cetla nedavno a furt jsem pod vlivem toho ze tam chci... tam jsem se mela narodit :)
    FRONEMA
    FRONEMA --- ---
    _BENNY: to ti u sebe muzu rict docela presne, protoze ja jsem proste hrozne parovej clovek, jsem rada porad s nekym blizkym. Mno a s dotycnym, Tormem, by to na nejake spoluziti nebylo a tak jsme se dohodli ze ja si najdu nekoho jineho, a chvili na to jsem se dala dohromady s Tcks.
    Ja jsem s tim mela v prvnich vztazich problem ze jsem na tehdejsim klukovi mela tendenci moc viset a nebylo to dobre, diky polyamory tenhle problem mizi. Torm kdysi rikal ze "je mne na jednoho moc" :)
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    LAURA_P: To je ještě mnohem horší! To co sem napsal je BZ OBALU to stejný co si napsala ty! Upozorňuju tě na to, že se mi nelíbí tvoje chování, je uplně to stejný, jako nechovej se tak jak já nechcim nebo bude problém. Jaká by podle tebe byla reakce na něco takovýho? Ten člověk, podle toho co udělal samozřejmně udělal něco co on sám chtěl a teď vedle něj stojí někdo, kdo mu řiká že nemá dělat to co chce. Logicky se začne bránit. Tohle je příšernej systém, kterym se slabší povaha nechá dotlačit do rohu ze kterýho neni uniku. A že tohle znám sakra ze zkušenosti, v poslední fázi toho šílenství sem musel poulici chodit se sklopenou hlavou, protože koukáním před sebe, sem očumoval jiný holky a to přece mojí parnerce ubližovalo.
    To že někoho miluju znamená neuvěřitelný uznání, respekt a toleranci. Když někoho miluju, chci aby BYL ŠŤASTNEJ. Pokud systém toho, co ho děká šťastnym nekoresponduje s tím co mám já, musím hledat dál. Nemůžu a nemám právo někoho usměrňovat jen proto, že ho miluju. Někoho může dělat šťastnám to, že třeba souloží s více lidmi (příklad). Pokud s tím já jako partner takového člověka nesohlasím a nijak to nenaplňuje mojí životní filozofii, půjdu si přeci najít jiného partnera. Proč budu předělávat hotového člověka? Jakým právem? Právem lásky? Al to je iracionální jednání, který vystihuje jen to "svět se točí kolem mě". Ve vztahu vás nikdo nedrží a každýmu chutná něco jinýho. Já na tomhle všem naprosto nechápu, proč si hledám nekompatibilní partnery a snažím se je přetvoři k obrazu svému. Když přemontuješ motor z 380voltů na 220, taky nebude šlapat tak, tak ho vyrobili.
    Neni pravda, že s nikým nevydržíš. Musíš hledat partnera, který se k tobě hodí a ke kterému se hodíš ty. Není to tak těžké. Je to hodně lenost a ukvapenost - lidi si hledají partnery z nudy, z nedostatku vyžití a hlavně proto, že je to normální a moderní. Jsme tak moc hnaný tím, že musíme mít partnera a sex, že nás ani nenapadá možnost žít sami se sebou. (To je leckdy to nejtěžší na tom všem).
    Je možné, že mám kole sebe jen extrémní případy, to nepopírám...
    _BENNY
    _BENNY --- ---
    CHIRURGUS: ne, ja se jen snazim dovest do dusledku tu averzi k majetnictvi, protoze myslim ze se zde skoncilo tak nejak v puli cesty (tzn. chtit mit partnera jen pro sebe je spatne, ale chtit ho je ok). jak jsem psal, jediny vztah ve kterem se NIKDO NIJAK neomezuje je imho takovy, ktery existuje jen v tve hlave ( = platonicka laska). uz jenom tim ze reknes "rad bych s tebou delal tohle, ale jestli se ti nechce, tak si delej co chces a ja si pujdu po svym" muzes (byt nevedome) manipulovat za ucelem ukoristeni si dotycneho, alespon na chvili, jen pro sebe.

    YMLADRIS: cetl jsem par uryvku, brzo jsem to vzdal ;) nemyslim si, ze by moje potreby "mit zenu, kterou prave nes*ka nekdo jiny" byl nejaky kulturni program, osobne mam za to, ze v tom ma vic prstu biologie a kultura to jen promita. kdyz bych to vzal podle sebe, mam okolo sebe docela dost lidi, kteri provozuji ruzne otevrene a/nebo kolektivni vztahy a povazuji to za zcela normalni. ja ovsem nikoliv (par slecen mi uz takovy model nabizely), a to jsem rozhodne nevyrustal v nejakem konzervativnim prostredi.
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    YMLADRIS: All on-going sexual relationships in Mosuo culture are called "walking marriages." These bonds are "based on mutual affection."[8] When a Mosuo woman or man expresses interest in a potential partner, it is the woman who may give the man permission to visit her. These visits are usually kept secret, with the man visiting the woman's house after dark, spending the night, and returning to his own home in the morning.[9] Mosuo women and men can engage in sexual relations with as many partners they wish.[11]

    While a pairing may be long-term, the man never lives with the woman's family, or vice versa. Mosuo men and women continue to live with and be responsible to their respective families. The couple do not share property. The father usually has little responsibility for his offspring.[9] "It is the job of men to care more for their nieces and nephews than for their own children."[4]
    LAURA_P
    LAURA_P --- ---
    CHIRURGUS: Myslím, že model "Já tě miluju, tak budeš dělat co já chci abys mi neublížil" neodpovídá tomu, co ve skutečnosti opravdu častý (protože logický) je. A to sice "Já tě miluju a teď tě upozorňuju, že to, co právě děláš, se mi nelíbí/ubližuje mi to."
    To, že někoho miluju, neznamená, že ho automaticky přijímám s čímkoliv, co koná, co si zamane. Jedno řešení je sdělit svoje připomínky. Druhý řešení je hledat novýho člověka. To první je ale efektivnější, protože pokud pokaždý, když partner udělá něco, s čím nesouhlasím, ho opustím, tak nikdy s nikým nevydržím. Nejsme média. Děláme chyby. Xkrát můžeme šlápnout vedle a udělat něco, co tomu druhýmu ublíží. A pokud chceme v tom vztahu zůstat, tak se musíme z těch chyb učit.
    Samozřejmě pokud někdo toho partnera nesmyslně omezuje, pak to asi časem na to dojede. Pokud máš na mysli tyto extrémní případy, pak souhlasím. Ale já ve svým okolí například nevím ani o jednom takhle extrémním případu.
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    _BENNY: protoze v nasi kulture je zvykem, ze partnersky vztah ma naplnovat identitu 'my', tj nejakou strukturu ktera nejlepe roste, vyviji se, ma nejaky projekty do budoucna atd. Kdyz bys zil v kulture kde identitu 'my' ti bude naplnovat matersky dum tve rodiny a "partnerske vztahy" budou jenom na sex, muzes si uzivat cistou lasku. (Viz http://en.wikipedia.org/wiki/Mosuo - ten sex at dawn si cetl, ne)
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    _BENNY: Takže podle tebe je nejlogičtější důkaz lásky, když partner mlčky akceptuje všechno co mu naservíruješ bez vylastního názoru? Nebo teda s vlastním názorem, aby se neřeklo, kterej pak postupně vygraduje v ten tvůj k všeobecné spokojenosti?
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    ZABAKOVA: Ano, je to logicky odsouzený k záhubě, protože pro toho kdo by chtěl druhého omezit dojde k absolutnímu nenaplnění. Druhý bude oddán sobě a partnera bude brát jako svojí přirozenost a člověka který je tu pro něj když potřebuje. To je podle mě správně. Problém je, že ten druhý to necítí stejně a nejradši by byl, kdyby ten druhý všechny svoje zájmy ze dne na den ukončil a věnoval se společnému sezení u televize...
    _BENNY
    _BENNY --- ---
    FRONEMA: otazka je, proc to ty potreby nenaplni. proc te netesi ta cista laska bez omezovani se, zarlivosti, majetnictvi a lpeni na tom byt spolu atd? imho protoze se jedna o ideal, tzn. o neco, co neni realne, ale co bychom chteli aby se realitou stalo. jenze takhle to imho nefunguje.

    CHIRURGUS: no vsak jo - oba se maji radi, ten chce to, ta chce tamto, proc spolu vubec fyzicky byt? nebylo by nakonec nejcistsi, kdyby se lidi milovali bez jakychkoliv vztahu? ;)
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    LAURA_P: Ne, nemám. Ale zmiňoval sem, že usuzuju z toho, jak fungovaly moje vztahy a vztahy mejch přátel. Dokonce i vztahy lidí, který sem jen tak letmo poznal, pokud sem měl možnost nahlédou pod pokličku. Většinou je ovládání jednoho druhým striktně přítomno a většinou má jeden ze vztahu neustálou potřebu řešit nevhodné a zbytečné věci.
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    _BENNY: Jasně, tam je to co já nechápu. Jeden chce k moři a druhej do hor - tzn, budem dělat kompromis. Pokud pojedem do hor, bude nasranej ten, co chtěl k moři a naopak, pokud to celý zrušíme a pojedem do tundry, tak budou nasraný oba... proč se nedomluvit a neject každý tam kam chce? Vždyť je LOGICKÉ aby člověk dělal to co chce a ne to, co chce jeho partner. To neni že na toho druhého házíš bobek, to je respektování jeho individuality. Hátzet na druhého bobek je právě to - ty pojedeš tam, kam chci já.
    Nedávno sem byl v Ikee a slyšel sem od procházejícího páru "...přece nebudu mít v obejváku něco, co se líbí tobě." Odpověď byla jen "Promiň miláčku". To co sem teď popsal je kompromis tak, jak ve skutečnosti funguje. Jeden prostě ustoupí. Neexistuje cesta mezi. Když chci jíst špagety a moje partnerka brambory, tak si každej uvaříme svoje a nebudem přece druhýmu kazit večeři tim, že uvaříme knedlíky, nebo toho druhýho nedej bože nutit do žraní něčeho, co nechce.
    Vztah, kde jeden omezuje druhého nemá nic společného s láskou a zamilovaností, ale s hysterií.
    FRONEMA
    FRONEMA --- ---
    _BENNY: ja jsem vlastne takovy vztah taky mela, ze jsme se s dotycnym vidali jen obcas, kdyz se to seslo a me vzdycky mezitim co jsme se nevideli hralo ze takovyho skvelyho cloveka znam a ze vim ze mne tam ekde kde zrovna je taky ma rad. ale uznavam, to je trochu nestandardni a nenaplni to uplne celou potrebu po partnerstvi...
    LAURA_P
    LAURA_P --- ---
    CHIRURGUS: Ty seš nějakej chytrej s těma procentama. Máš na to nějakej průzkum? :)
    Ona by ta diskuse měla vyšší úroveň, kdyby se nezjednodušovalo stylem "žárlivost je vlastně sobectví, potažmo hysterie, potažmo svěrací kazajky pro všechny..."
    Můžu cejtit nejistotu a strach jen jako nepatrný píchnutí u srdce a za chvíli je to pryč. Žádný dušení v sobě a pak superhádky. Si do toho promítáš asi nějaký svoje vlastní zkušenosti :)
    _BENNY
    _BENNY --- ---
    CHIRURGUS: ale to je prece normalni. chci byt s dotycnou, ona chce jet k mori, ja do hor, takze bud budeme pritomnost travit spolecne a vymyslime nejaky kompromis ( = oba se vzajemne omezime, brr), anebo si kazdy pojedeme kam chceme a na toho druheho hodime bobek. a co teprve spolecna domacnost... vztah bez zadneho omezovani se kohokoliv si prave dovedu predstavit jen tak, ze pujde o platonickou lasku.
    ZABAKOVA
    ZABAKOVA --- ---
    CHIRURGUS: tak ten druhej model je uz nejaky vlastnictvi..
    F0N
    F0N --- ---
    FRONEMA: Ja som zazival silnu ziarlivost a pod nou bol hlavne strach a neistota. Pre mna najdolezitejsie uvedomenie je : celou tou ziarlivostou si robim zle hlavne sam. (nehovoriac o dramatach ktore pri tom vznikaju) Preco sa mam kopat do zadku? Preco sa mam citit nanic, ked zivot druheho cloveka nie je moja starost aj ked snim zijem. Druhy clovek nie je moj majetok, nie je to vec a hlavne nemam absolutne ziadne pravo od niekoho ziadat aby robil nieco ako ja chcem (v podstate je to absolutne detska strategia kopania noziciek - bude to podla mna) . Ja mozem zmenit akurat seba a robit rozhodnutia za seba.

    Co sa tyka detstva, ja som mladsie dieta, takze ja som bol mazel - brat si to "odsral" ale co je podstatne odsral si to vtedy, teraz je spokojnejsi/samostatnejsi ja som sa tie veci naucil tazsou cestou dost neskor. (u deti ide imho o pozornost, kedy starsie dieta ju dostava najprv od oboch rodicov, ako dojde mladsie tak ta pozornost sa presmeruvava a starsie ju pocituje ako hrozbu)
    ZABAKOVA
    ZABAKOVA --- ---
    CHIRURGUS: ma spoustu casu ...
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam