Škoda, že tenhle klub osiřel, snad to půjde resuscitovat. Trochu jsem upravil název, protože si uvědomuju, že komunikace hodně souvisí s tím jakou mají lidi náladu. A jaký mají na věci názor. Na druhé straně často někomu sice rozumíte, ale nechcete mu to dát najevo, protože vás sere. Angličané mají ve zvyku začínat komunikaci o počasí. Protože vědí, že to je natolik neutrální téma, že se tím nikoho nedotknou osobně.

Je zvláštní, že když někomu řeknete, jak se máš? Zpravidla se dozvíte nějakou naučenou zaběhanou odpověď. Frázi, která vůbec neodpovídá pravdě. Ale při dalším rozhovoru se to najednou objeví. Nekteří lidé jsou třeba na začátku nasraní, ale když s nima prohodíte pár vět, zjistíte, že jsou to moc fajn lidi. Na druhou stranu můžete potkat lidi, nevím, jestli jste to zažili, jsou takový sluníčkoví, ale když se s nimi chvíli bavíte máte pocit, že jste narazili na někoho velmi nešťastného.

Takže jak je to vlastně s tou komunikací, jak na to jít. KLidně sem pište i vaše situace které řešíte. Třeba to někoho inspiruje při řešení jeho problému.

ESFX: Pokud by ses tomu ráda věnovala doopravdy, tak jsou publikace, které popisují různé komunikační vzorce a patologie (D. Carnegie, W. Ury a další). Do těch je docela dobré nahlédnout. Nikoliv aby ses učila nějaké postupy, ale hlavně kvůli uvědomění, co se v komunikaci vlastně děje.
No a pokud by tvé zanícení bylo skutečné, tak doporučuji nějaký typ sebezkušenostního rozvojového kurzu. Hodně záleží na tom, jaký typ sebezkoumání preferuješ. V tom ti málokdo poradí.
A jinak jak, už tu zaznělo to je hlavně o komunikaci s daným člověkem. O tom, jakou máte vzájemnou harmonii, komunikační dynamiku, jak moc se znáte a kolik jste spolu prožili a v neposlední řadě, co vás baví a kde byste tu komunikaci chtěli mít (Jsou i "jiskřivé komunikace" při nichž si chodí sousedi stěžovat:-D)

Komunikace v partnerských vztazích je alfou a omegou všeho. Ráda bych se dozvěděla, jak komunikovat s muži, aby komunikace byla tím, co do vztahů přináší jiskření mezi partnery a je to takové to neustálé udržování ohýnku lásky. Komunikace s partnerem by měla mít podtext takových slovních obratů, aby jakýkoliv rozhovor s jakýmkoliv mužem byl energetizující.

GAF: Rozumím. Ano to co píšeš, taky patří do komunikace. Do komunikace bychom mohli zahrnout i hod míčem :)

SETEC: tak jak jsi to vyjádřil teďka, že komunikace je třeba i to s tím obrazem. A že ten proces má stejný základ jako obyčejné mluvení nebo například hraní na flétku pro obecenstvo a potlesk nebo vybučení...

To je pěkný.

SETEC: Ha! Tak to ale uplně mění situaci. To je fajn, co říkáš. Nevim proč jsem si myslel, že pod termínem komunikace se v tomhle případě skrývá pouze a čistě mluvená forma sdělování informací mezi lidmi.

GAF: V širším slova smyslu určitě. Neustále vnímám, že to co je na komunikaci to zásadní je to jak se přetváří komunikační linie, resp. styl komunikace, ve vztahu k emoci s jakou člověk komunikuje.

Například, vezměme si dva lidi, kteří spolu komunikují. Třeba nějaký manželský pár. V momentě kdy ona je v pohodě a v dobré náladě, bude manželi říkat miláčku, pokud jí něčím bude opravdu rozčilovat bude to hajzl, pak se zase vrátí do pohody a manžel bude miláček. Jedná se o toho samého člověka a styl komunikace se mění podle nálady, resp. odpovídá té emoci ve které se daný člověk nachází. Dokonce v momentě kdy je manželka na manžela naštvaná, má problém najít na něm jedinou kladnou stránku. V momentě kdy bude v pohodě může být kladné cokoliv, už třeba jen to, že je.
Řada lidí má zkušenost, že v momentě kdy je rozčílená, řekne věci takovým způsobem, jak by je nikdy nepoužila.

Na druhé straně bychom v kladném smyslu mohli pozorovat estetické naladění. Pro mě byla velmi zajímavá teorie, že estetika, je vlastně určitý typ velmi kladné emoce, která se nachází vysoko nad takovou emocí jako je třeba nadšení. No a například básník by v tom momentě řekl ... si kočka si kočka si kočka, perfektně uroběná :))

Asi bych mohl jmenovat víc věcí, ale tohle jsem vzal pro příklad k diskusi. Doufám, že z toho je patrné co jsem chtěl říct. (Kdyby ne, to zkusím jinak :) ).

GAF: Realita je velmi ošemetná věc, každý máme svoji vlastní, to je to s čím sami souhlasíme a pak je ještě určitá obecná resp. společná realita, to je to na čem se lidi vzájemně shodnou.

Tím i nepřímo odpovídám na to co píšeš o umělci (doufám že jsem to správně pochopil) na umění je právě zajímavé to, že to co umělec vytváří, nějak zvláštně komunikuje s okolím. Je to zvláštní druh komunikace, který pracuje s určitou dávkou estetiky. Příkladem může být třeba že při normální komunikaci řekneš "miluju tě" a pokud bys do toho chtěl dát trochu estetiky můžeš zkusit básnit a řekneš třeba, "jsi žena mého srdce". Ale zase se vracím k tomu co jsem se pokusil napsat o té komunikační linii níže ...
SETEC:
Prostě komunikační linie se ve vztahu k emocem může mněnit. Můžeme říct že při normálním stavu proudí, můžeš říct cokoliv a to je přijato bez problému. A ve vztahu k emocem se to může měnit, například v konzervatismu už dochází k potlačování nových a nevyzkoušených věcí. Ale člověk je pořád schopen je přijímat. Jen je už jaksi jen vstřebává a nepředává dál.

Teda... s tim slovem "nemůže" bych si asi mohl dát větší pozor. Přecejenom Tě tolik nechápu. Ale myslel jsem to asi takhle:

Někdo nemusí umět se vyjadřovat směrem k lidem, ale vytváří nádherná díla a sám je prožívá. Je odtržený od reality? No asi jo, žejo :) ...ale že by málo žil... Spíš docela září.

Nebo někdo kdo se zrovna dobře baví. Těžko by se dalo říct, že "málo žije", ale je prostý komunikace.

Asi bych našel další příklady, teď nevím.

GAF: Já to chápu tak, že člověk který nedokáže dobře komunikovat se svým okolím, zvládat diskutovat o různých názorech, sdílet svoje myšlenky je vlastně uzavřený sám ve svém světě, odříznutý od reality. Takže vlastně pro druhé ani nežije.

Například může být někdo kdo by rád vyjádřil někomu druhému svůj názor a nedokáže to, protože to neumí formulovat tak, aby to ten druhý přijal nebo pochopil nebo to neříká, protože se bojí následné reakce, třeba že by se na něj druhý mohl rozčílit atd. Nebo někdo na druhé straně je tak posedlý komunikací, že od něho raději druzí utíkají aby jim dal pokoj :) Prostě tam z nějakého důvodu ta komunikace nefunguje jak by měla.

Naopak člověk, který dokáže s druhými hovořit, tak že nemá problém prezentovat svoje myšlenky aby byly dobře přijatelné i pro ostatní, dokáže naslouchat ostatním a rozumět jim nebo si umí poradit v případě nějakého nedorozumění, dokáže urovnat i ostrou hádku, přimět někoho k rozhovoru i přestože má druhý nějaký blok... prostě takový člověk žije život víc naplno a také má větší naději na úspěch.

SETEC: Ano, to máš rozhodně pravudu. Také se o mně občas tvrdí, že se rád poslouchám:-)
Máš pravdu v tom, že se snažím předestřít poměrně komplexní systém. Dělám to proto, že podle mých zkušeností jsou zkratky prostě zavádějící a je mnohem lepší si od začátku být vědom toho, že jednoduchá řešení obvykle nejsou funkční. Respektive - popisují nějakou idealizovanou situaci. A pokud chci popisovat, proč někdy může komunikace selhávat, tak když použiji idealizovaný model, který funguje skvěle na fungující komunikaci, ale už nemusí dobře postihovat možná slabá místa, tak to velmi svádí k interpretaci, že když si nerozumíme, tak je další účastník komunikace prostě debil (protože nechápu, co v tak jednoduchém modelu může selhávat). A tomu bych se velmi rád vyhnul.

SETEC: To, do jaké míry jsem schopen odhadnout kontext a pravidla dané komunikace je ovlivňováno několik*a faktory:

1) Explicitně dostupné informace o kontextu - například, že jsem ve vědeckém prostředí, nebo se s někým bavím soukromě.

2) Moje zkušenosti - co mi v podobných situacích fungovalo a co se naopak neosvědčilo.

3) Common knowledge (moc se mi tu nehodí český selský rozum) - pravidla komunikace pro různé oficiální záležitosti často patří mezi běžné znalosti "domorodců" (lidí žijících v daném společenství). Když mezi ně nepatřím, mohu se alespoň obráti na kteréhokoli z nich, aby mi je objasnil.
Také by se zde daly započítat zvyklosti v daném kulturním prostředí, pokud jsem vnějakém exotickém společenství.

4) Moje sociální inteligence - schopnost vcítit se do druhých a také schopnost odhadnout, co se v které situaci sluší a patří. Ale také sem bude patřit emoční inteligence a schopnost rozpoznat ironii.


I když je tu sociální inteligence důležitá, jeden vyučující filosofie, jehož blog příležitostně sleduji, zavedl pojem diskursivní inteligence, která zároveň obsahuje i moje komunikační schopnosti a schopnost pochopit pravidla komunikace. To je myslím to, co nejlépe zastřešuje naši schopnost rozpoznat kontext a význam.
Ale nevím, jestli jsem tím zastřešujícím termínem nějak pomohl... Přiznám se, že mě komunikace přijde tak rozmanitá a mnohovrstevnatá, že jsem se ji rozhodl studovat. A neustále mě fascinuje, jak to, že si rozumíme i ty nejjednodušší věci, jako je pozdrav, když je na každém kroku tolik věcí, které se mohou porouchat... Zároveń už ale také trochu vydím mechanismy, které v sobě má jazyk, právě proto, aby byla promluva interpretovatelná i v okamžiku, kdy se komunikace hodně porouchá... Ví* tře*a o *om, *e k*yž * če*kéh* te*tu *yh*dí* ka*dé *ře*í p*sm*no, *ak *ud* st*le *it*ln*?

THOMASMORTA: Hele je to fajn tenhle příklad, ale stejně bych mohl naťuknout téma synonym a homonym. Naštěstí slovníky disponují definicemi ve vícero významech. Tady je potřeba jen si říc jaký význam pro danou diskusi sedí nejlíp. Asi v případě německé okupace slovo kolaborant použiju hanlivě pokud jsem čech, ale pokud budu němec, použiju ho pozitivně to je můj kamarád kolaborant :)

Tady naťukáváme jedno důležité téma které se komunikace týká.

Jedná se o úroveň s jako je schopen odhadnout kontext dané komunikace. Umí odhadnout jak je komunikace myšlena, nebo bere řečené věci doslova a nebo za nimi vidí dokonce hrozbu?

Asi jako, když někomu řeknu VOLE, a on dokáže odhadnout kdy to beru jako přátelskou narážku a kdy úmyslnou urážku.

SETEC: Já bych si dovolil větší zobecnění:

1) Aby komunikace mohla fungovat, je třeba, aby posluchač interpretoval promluvu mluvčího v souladu s jeho záměrem.

Důvod, proč je to obecnější, je třeba ten, že není problém, aby každý účastník komunikace mluvil v jiném jazyce - například mě nedělá problém bavit se Slováky česky, když oni na mě mluví slovensky.
Dlaší případy jsou ty, že když je ze situace naprosto jasné (dají se dohledat konkrétní příklady na situace, kdy je jiná interpretace krajně nepravděpodobná), že se mluvčí přeřekl, tak si kvůli tomu nebudu měnit sémantiku daných slov, ale budu předpokládat, že chtěl říct něco jiného. A pokud to není naprosto jasné, pak se prostě zeptám, jestli chtěl říct to, co si myslím.

THOMASMORTA: Tohle je hezky řečeno, je v tom pravda, stejně jako je pravda, že jedno slovo může mýt několik různých významů, s ohledem na to v jaké oblasti resp. oboru ho použiješ. Je tady ještě celá řada věcí které bychom mohli k tomu říct, jenže to bychom se už tak nějak dostali off topic.

Pokud bych měl zobecnit to o čem se právě bavíme pro téma tohoto klubu asi by bylo nejlepší říct.

1. Aby mohla komunikace fungovat, proudit je potřeba aby ti kdo spolu komunikují používali taková slova, kterým oba stejně rozumějí.

SETEC: ad Veronika: Už asi tuším, v čem je zádrhel: "snažit se komunikovat jejich způsobem" pro mě znamená rozklíčovat, podle jakých pravidel se odehrává "jazyková hra", kterou s Tebou hrají - to je ještě nejspíš srozumitelné. Ale už z toho nejspíš není zřejmé, že pro jednotlivé hráče jazykové hry nemusí platit stejná pravidla. A pokud se máš domluvit s člověkem, který je v afektu, tak by ani neměla, protože v tu chvíli je potřeba, abys nějak kompenzoval překážky, které jeho emoce postavili do komunikace.
Nechtěl jsem tím říct nic jiného, než to, že je potřeba pochopit, jak dotyčný člověk uvažuje, respektive podle jakého klíče interpretuje to, co říkáš. A pak je třeba k němu promluvit tak, aby Tvá sdělení interpretoval v souladu s Tvým záměrem.

THOMASMORTA: S odkazem na tenhle příspěvek se pokusím odpovědět i na to co jsem chtěl napsat dříve.

Ad tvrzení ... pro mě za mě :) Frenologie také vypadala děsně vědecky :). Neboj nemám ve zvyku odpovídat na věci, se kterými jsem nepřišel do kontaktu. Když něco nevím tak to rovnou řeknu, usnadní to komunikaci nám oběma :).

Definice je definice. Promiň ale já jsem si tu definici slova nevymyslel. Da definice je jasná a pevně věřím že ji spousta lidí chápe.

Zásadní problém s komunikací je, že komunikace musí proudit. V momentě kdy přestává proudit jde to celé do hajzlu.

Naprosto typický problém nastává, když někdo někomu říká něco co ten druhý není ochoten přijmout. Nebo kdy by měl někdo někomu něco říct a neudělá to.
Spousta lidí si hraje na to, že toho druhého poslouchá, ale ve skutečnosti jen čeká na příležitost jak zasadit smeč. Nebo jen předstírá zájem, aby měl pokoj nebo aby dosáhl jiný vlastní zájem. Podobných věcí bych mohl jmenovat víc. Jak říkáš příkladů na komunikaci se dá najít hodně, ale problémů v komunikaci je jen několik a dají se definovat. Opravdu není potřeba dělat kolem toho halooo.

Emoce v komunikaci mají svoji naprosto jasnou roli, a pokud ji člověk chápe, ví jak komunikaci s daným člověkem zvládat a jak se k ní má postavit. Pak je pro něj schopnost komunikovat naprosto pohodová věc. (No přiznávám, že bavit se s někým kdo je naštvanej vyžaduje trochu víc než jen pohodu, ale zvládání není složité.

Jestli chceš můžeme si dát pár jednoduchých příkladů.

Třeba Manželka říká manželovi ... Miluješ mě?
Manžel odpoví Ano.
Manželka pokračuje: Když jsem byla nakupovat odřela jsem na parkovišti auto, ale nezapomeň že mě miluješ.

Nebo syn přijde domů ze školy a na otázku jsi dnes dome nějak dřív odpoví, oni mě vyloučili ...

Zakomponujme si emoce. například vztek. Všiml sis někdy, že když má člověk na druhého vztek, má tendenci komunikovat tak aby druhého ranil? Bez ohledu na to jestli jsou jeho argumenty založené na pravdě nebo ne?

Vezměme si příklad Veroniky a její tchyně, tam je to naprosto očividné. A jak s tím zacházet aby se to zvládlo? Tak jak ty doporučuješ? Protože ty říkáš, pokud tvoje tchyně je negativní, buď taky negativní. Nebo jsi to myslel jinak?

SETEC: Právě jsi pronesl tvrzení, z něhož v podstatě vyplývá, že celá jedna větev psychoterapeutického výzkumu, kde se lidé dlouhá léta cvičí v dovednosti tento nástroj používat, je od začátku špatně.
To je velmi odvážné tvrzení, zvláště když zvážím, že ani nevím, jestli víš, jak danou situaci analyzuje transkační analýza, respektive vůbec nevím, jestli alespoň rámcově víš, co Transakční analýza tvrdí:-)

Takže jsem velmi zvědavý, o co své tvrzení opřeš:-)

---

Co se týče definice, na kterou jsi odkázal, tak bohužel moc nevysvětluje, protože je v zásadě jen Tvůj popis přeložený do angličtiny, tj. nevím víc, než jsem věděl už před tím.
Pokud bych informaci chápal v tom smyslu, jak je to obvyklé, tak s tou definicí prostě nemohu souhlasit, protože je prostě příliš úzká a ignoruje důležité aspekty komunikace, které se týkají sdílení emocí mezi mluvčími. A emoci prostě nelze triviálně pohlásit za emoci - informací je, když někomu řekneš, jakou máš emoci, ale ne když u něj nějakou emoci vyvoláš.

THOMASMORTA: ohledně komunikace bych se asi nejlépe odkázal na definici z oxford dict. http://www.oxforddictionaries.com/definition/english/communication

Tady jde o to to zbytecne nezamotavat.
Napriklad na transakcni analyzu je pro me stejne jako se v dnesni dobe bavit o tom, ze je zeme placata. Podle meho jsou tyhle teorie, zalozene na nejake autorite vysledkem spatne interpretace pozorovani.

Zakladni problem v komunikaci neni v nicem jinem nez jestli proudi nebo neproudi.

Poprosim chvilku strpeni, ja tu myslenku rozvedu jen ted o vikendu nejsem moc u internetu.