• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    ONA_MAKARONAŠťastný rodič, šťastné dítě.
    Tato diskuze se zaobírá zejména tzv. Nevýchovou a učením Naomi Aldort. Jakou výchovu doma upřednostňujete a proč? Praktikujete ve své rodině tyto "alternativní" směry výchovy? Opravdu fungují? Otázky, rady a pomoc ohledně (ne)výchovy vítány.
    rozbalit záhlaví
    NEMESISS
    NEMESISS --- ---
    YMLADRIS:
    KEIKIN:
    Prostě si jen kladu otázku, zda v případě, kdy je dítě hodně citlivé a rodič hodně dobrým vzorem, zda potom takové dítě nehledá v životě dostatečně dobré vlastnosti u druhého pohlaví a když nenachází, uchyluje se citově k rodiči opačného pohlaví, který slouží jako ten dobrý vzor.

    Jinými slovy, zda může dojít k patologii i v případě, že rodič opačného pohlaví to ve "výchově" nepos...
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    YMLADRIS: joa jeste jsem chtela doplnit Verena Kastova: Otcove dcery, matky synove
    a G. Corneau Anatomie lasky, ale asi je k tomu tuna knizek
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    NEMESISS: nejak hluboce nastudovany to nemam, prozatimne mi pripada, ze mamankovani muze mit pricinu

    1. matka ma chaby partnersky vztah, synem si resi svou potreby kontaktu s muzem. Reseni je zjevne - dat si bacha a mit na prvnim miste otce ditete. Deti beztak ze vztahu rodicu cerpaji "jak se to dela, ty vztahy", takze je to zasadni vec

    2. matka si skrz syna neresi vylozene partnersky vztah (nedela si z nej sveho chlapa), ale resi si synem (ev. detma) jako by smysl zivota. Nechce je propustit, akceptovat jejich vyvojove potreby, protoze KONECNE se v jejim zivote deje neco zasadniho, je potrebna, schopna, milovana, atd. To je IMO slozitejsi, protoze neni trivialni odlisit obetavou materskou matku od prilis do deti se promitajici matky. Myslim ze je potreba vedome komponovat a logisticky zajistovat ten slavny "svuj vlastni zivot". Podle Waldorfu dite nechce byt Sluncem. Dite touzi aby matka byla Slunce a ono ji mohlo orbitovat jako planeta -- z povzdali sledovat jak matka jde, pracuje, raduje, sakruje, trpi a zveda se, kona a dociluje, selhava a vitezi. A ucit se to od ni, jakej je vlastne ten zivotni smysl a jaky si delat cile... pokud matka ma cil "at mne moje dite nikdy neopusti" (vedome ci nevedome), ublizuje mu

    Pokud toto vsecko je zrejmy a stejne mas pochybnosti, tak to vic rozeber... co te znejistuje
    NEMESISS
    NEMESISS --- ---
    otázka do pléna z jiného soudku: napadlo Vás někdy, že může bejt obtížný ve vztahu matka-syn/otec-dcera rozopoznat hranici, kdy končí úzký, zdravý vztah a začíná patologie zavánějící komplexy známými z psychologie? znám pár chlapů "mamánků", naprosto neschopných navázat, popř. udržet si fungující vztah se ženou, protože v hlavě mají na téhle pozici maminku.
    řešila jsem to s Michaelou Mrowetz (https://cs-cz.facebook.com/michaela.mrowetz.klinicka.psycholozka), odpověděla mi, že "rodič zabrání vzniku patologického pouta tím, že bude respektovat vývojové potřeby dítěte, např. matka nebude kojit osmnáctiletého syna atp.".
    Její odpověď mě moc neuspokojuje, myslím, že málo mamánků bylo kojených do nácti (jakkoli chápu nadsázku výše uvedený psycholožky).
    ? :)
    MARKYSHA
    MARKYSHA --- ---
    KEIKIN: já to znám z druhé strany, sestřenka je militantní veganka a je fakt na zabití. Jela do Prahy na nějakou přednášku, já pro ní měla veškeré jídlo, nejedli jsme před ní apod., ale stejně si neodpustila hromady rejpání, keců a agitace.
    KEIKIN
    KEIKIN --- ---
    STAROJDA: Tak to jsem samo zkusil jako první. :-) Nefunguje.
    STAROJDA
    STAROJDA --- ---
    KEIKIN: nefunguje to, že jí to dáš na stůl s tím, že nic jinýho nedostane a bude o hladu? :)
    TANGERINE
    TANGERINE --- ---
    KEIKIN: Na tom mi neprijde nic zvlastniho. Je to proste osobnejsi, intimejsi tema. A nemyslim, ze to je tak uplne o egu, jako o priznani si vlastniho strachu, ze to, co pro dite delas, treba nemusi byt to nejlepsi.
    KEIKIN
    KEIKIN --- ---
    STAROJDA: Tak podávání jídla dětem je vlastně taky výchova. V tomhle se pořád učím a pořád jsem nenašel způsob - jak vysvětlit dceři (5), že by mohla začít jíst, to co my.
    STAROJDA
    STAROJDA --- ---
    KEIKIN: myslel jsem to spíš tak, že když je na ona.idnes.cz článek o nejedení masa nebo mléka, tak diskuze je stejnej shitstorm jako tady u výchovy dětí. V osobním rozhovoru je tu už teda asi mírnější, ale stejně si konvenční jedlíci obhajují svoji životosprávu až "do krve" - podobně jako když bys někomu řekl, že blbě vychovává svoje dítě.

    No a nejlepší kombinace, kdy na sebe může rodič přivolat maximální prokletí je, když řekne doktorce "jsem vegan a moje dítě bude taky - nedám mu jíst žádný živočišný produkt".
    KEIKIN
    KEIKIN --- ---
    STAROJDA: ty čoveče o tom jídle sem to nezažil. Tam je to podle mně mírnější - resp. když nejím maso nebo zeleninu, tak nikomu neubližuju (možná kromě sebe). Ale výchova se týká dětí, což nejsi ty.
    STAROJDA
    STAROJDA --- ---
    KEIKIN: ale tak to není divný. Politika se tě prostě netýká (jenom když seš politik), kdežto děti se týkají prakticky každýho. Stejně vyhrocené debaty jsou i o jídle (vegetarián/masožravec), je to stejná situace.
    KEIKIN
    KEIKIN --- ---
    Je zvláštní, že debaty o výchově dětí jsou emocionálně vyhrocenější než debaty o politice. Když to vemu v globále, tak hodně záleží na tom, jak velké má člověk ego (jak moc je ochoten připustit, že to co dělá, nemusí být pro dítě to nejlepší).
    MARKYSHA
    MARKYSHA --- ---
    ELA: to video je přesné !
    ELA
    ELA --- ---
    Opet na Ona idnes...
    Už jedna facka dítěti uškodí, tvrdí zastánci kontaktního rodičovství - iDNES.cz
    http://ona.idnes.cz/kontaktni-rodicovstvi-07m-/deti.aspx?c=A140422_154331_deti_haa
    TORUVIEL
    TORUVIEL --- ---
    YMLADRIS: Nic víc jsem od něj zatím nečetla.
    SEBIEN
    SEBIEN --- ---
    KOTENCE: zkusím to někde dohledat, je to jedna z těch věcí, co se všude píše velmi zvulgarizovaný, ani nám na psychologii nikdo neřekl víc, a přitom ti autoři to často mívají dobře rozpracovaný.
    Ted na mobilu rychle vygoogleny odkaz na překlad příslušné kapitoly z dané knihy, takže otázka, co píše ve zbytku:
    klimes.mysteria.cz/clanky/psychologie/erikson.htm
    KOTENCE
    KOTENCE --- ---
    YMLADRIS: Myslim, ze Erikson predevsim identifikoval ty vyvojovy konflikty, ale vychovou se moc nezabyval. Nebo tak mi to aspon utkvelo, takovej zaklad psychologie.
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    TORUVIEL: erikson mne zaujal, vlastne ho skoro neznam, jsou z toho nejaky jednoduse destilovatelny how-to zavery na tema toho batoleciho obdobi, mineno jak minimalizovat ten 'stud'? Nebo on to jen identifikoval a kdyz se o tomto nebezpeci vi, tak uz da selsky rozum jak se k tomu postavit.

    Premyslela jsem o tom a kdyz bych mohla -nejak- byt sama sobe znovu matkou, prala bych si naucit se dve veci: 1) nestydet se 2) dokazat sama sebe utesit.
    SEBIEN
    SEBIEN --- ---
    jsem už přemýšlela, jak to bylo s pochvalama u nás a co jsem si odnesla - máma mě asi v útlém věku chválila a šikulkovala běžně (podle toho, že to dělá Zorce i jiným dětem), ale zároveň si nepamatuju, že by mě někdo nějak extra chválil za dobré známky nebo studijní výsledky, to se bralo tak nějak normálně, stejně asi jako u jiných věcí, co mi paměť sahá, takže žádný zvláštní pochvaly za úklid, pomoc s vařením, to se prostě dělalo, za to nebyl důvod chválit, snad poděkovat. Takže moje verze historie je, že jsem si sama zvolila, že půjdu na sedmiletej gympl a dál, protože jsem sama chtěla, uklízím, protože jsem zvyklá mít čisto a vadí mi, když nemám (a když mají třeba přijet naši, tak zrovna dvakrát neuklízím a klidně operuju s tím, že mi máma vytře a utře prach) ... s tím studiem třeba fakt nemám pocit, že by někdo extra slavil, že studuju, že by se o tom nějak mluvilo (byť jsem byla v širší rodině první a jediná na VŠ), prostě se vědělo, že na to mám, tak to bylo jasný. Obecně mám dojem, že věci dělám kvůli sobě a ne kvůli někomu nebo pro někoho.
    Možná z toho pramení můj pocit, že není důvod být úplně militantní při nechválení.

    (můj bratr to má ale podle všeho hozený dost jinak, takže těžko říct, co ještě hraje roli).

    A asi hraje roli i to, že když řeknu "jsi šikulka", automaticky dodávám, proč, jakože "xy se ti povedlo", "už umíš xy" atp.
    MARKYSHA
    MARKYSHA --- ---
    KOTENCE: já jsem mu ho hlavně předčasnýma úpornýma snahama i znechutilo, do toho zasáhli i prarodiče, kteří to na něj zkoušeli bez mého vědomí po zlém, tak se pak nenechal ani v klidu přebalit, je to těžké.
    KOTENCE
    KOTENCE --- ---
    MARKYSHA: To si někdy říkám, jaká je teda pro to dítě výhoda hlásit se na nočník, když pochvalu nedostane a svlíkání a oblíkání plíny si zatím neušetří. Ale beru to tak, že krmit se taky chce sama, i když by bylo pohodlnější jen otvírat pusu, stejně tak oblíkání. U toho nočníku ovšem ani nejdu příkladem :-)
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam